Hola… eeeee…
Aguantame que termino de subir unas fotos y compro otro hotel.
- “a ver, etiquetar a Marina, bien”
- Comprar – “Usted ha comprado Casino. Ahora posee 13 de Casino”.
- Uy, “Sole aparece como soltera ahora”, le voy a caer...
- Bueh, listo. Cerrar sesión.
Ahora si, luego de unos 5 meses casi sin existir en la sociedad normal, cierro la pestaña del Firefox que dice “Facebook – Inicio” y vuelvo a la vida, no sin antes sacarle las telarañas a las teclas que forman www.blogger.com.
Es que Facebook te absorbe completamente, sobre todo durante las primeras dos semanas, desde que agregas tu foto de perfil y vas metiendo aplicaciones, juegos, te unís a grupos, te haces fan de cualquier pelotudez, y escribís cosas en tu estado como “Juan Bautista Paniagua se esta tirando un pedo (hace 27 minutos).”
Y te la pasas jugando al Guerra de Pandillas y no paras hasta el nivel 60 y tener 20 Casinos porque el otro tiene 19, y cuando te aburrís, porque te das cuenta que el “crecimiento” es natural, lo dejas y te metes en Battle of the Bands, que es básicamente lo mismo, y cuando te das cuenta de eso lo dejas y te vas al Guerra Mundial, y así sucesivamente hasta que te das cuenta que el mejor es el Bowling Buddies (y digo esto porque soy el primero de mis amigos con 257 puntos y nadie me alcanza… jajaja, muerdan el polvo LOSERS!)
Pero no estamos acá para hablar del Facebook, ni del Messenger, ni de los blogs ni de los fotologs, ni de nada de esas mierdas de internet, sino-
BRRRUUUUUMMMMMMMCCRUSHHHHHHHHHHHHHGGGGGGGRRRRRRRRRR
-Lord: a la mierda!
-Dios: ¡¿Que has dicho hereje?!
-L: Uh, Dios! Perdóname, se me escapó.
-D: ¿Te parece hablar así de la Internet? Una de mis más grandes creaciones para la humanidad. La cree de una costilla del hombre, sabias?
-L: ¿Cómo? ¿Esa no era la mujer?
-D: Si, pero les saqué otra para crear Internet, o sea que ahora les faltan dos costillas.
-L: Ah! Con razón hay tanto puto dando vuelta y practicando autofelatio.
-D: En fin. Ahora por tu blasfemia vas a tener que sacrificar algo para mí. Algo digno de entrar al cielo.
-L: Esta bien, pero dejame terminar de escribir que esta intro ya se me hizo larga.
-D: Bueno, pero dale que tengo otras divinidades invitadas a comer tallarines a casa. Ganesha trae un estofado espectacular.
-L: ¡Que bueno! ¿Puedo ir?
-D: No.
-L: =(
-D: Y apurate con el sacrificio. Chau
Claaaaro, ya tenemos un Papa nazi, el hombre más poderoso del mundo es negro, los judíos contraatacan y me viene a romper las bolas a mi porque hable mal de Internet.
¡¡¡Y encima me hace olvidar de que iba a hablar en este post!!!
Bueno, por ahora me despido, tengo que hacer un sacrificio.
-Lord: Oh Dios mío que iluminas mi camino por la senda de lo justo y lo benévolo. Acepta en sacrificio a este flogger como muestra de mi devoción y arrepentimiento por la blasfemia que acabo de…
-Dios: ¡Para para! ¿Qué carajo es eso?
-L: Un flogger.
-D: ¿Y qué te pensas que puedo hacer yo con un flogger en el cielo? Estas mierdas no sirven para nada.
-L: Bueno, como son vírgenes, o sea, es puro, pensé que era digno de entrar al cielo.
-D: ¿Puro? A este le cargaron carne por popa desde que se hizo el flequillo y empezó con las mariconadas. Igual, me hubieras traído algo más útil e inteligente, como un abogado, o un contador.
-L: No, Satanás me dijo que esos van derecho al infierno.
-D: ¡Ya sé! Traeme un ingeniero en informática. Esos son todos vírgenes y me pueden arreglar la PC.
-L: Ok… che, tenes tuco en el bigote.
-D: Ah, es del estofado de Ganesha.
-L: ¿Puedo ir?
-D: No. Chau.
-L: ¡Aunque sea mojame un pancito! … ortiva.
